"La cafetería de Maritere"

[SANTOSMR]

BUenas noches a todos los que acabo de pillar:

maritere, gorilaenlaniebla, Colindres, v-strom, JuanMa MeRch, Jarriols, makolvi

[colindres]

PERO SI ES QUE STO ES MEJOR QUE CAMERA CAFE,anda que no es entretenido ni nada.

Buenas noches a los buhos

[colindres]

Si que tiene buena pinta va un trozo para Cantabria?por cierto lo del mercado medieval ¿no tendra nada que ver con la ruta de Carlos V?

[maritere]

PERO SI ES QUE STO ES MEJOR QUE CAMERA CAFE,anda que no es entretenido ni nada.

Buenas noches a los buhos

 

buenas noches!!!!

 

bienvenido esta seccion!!! y por cierto, encantada de hablar contigo, que creo que no he tenido oportunidad de ello....

 

un fuerte abrazo

[maritere]

1. juanma

2. maritere

3. Jarriols

 

Me apuntor!!!!!!!!!!!!

 

Saludos y besos a ellas...

 

a proposito, buenas noches a todos los que estamos por aqui!

 

 

dicen que no hay 2 sin 3!!!!!

 

buenas noches javier......

 

bsos

[gorilaenlaniebla]

BUenas noches a todos los que acabo de pillar:

maritere, gorilaenlaniebla, Colindres, v-strom, JuanMa MeRch, Jarriols, makolvi

 

'''Buenas noches!!! Muy bueno elchiste..... Saludos a Todoooooossssssssssssssss

[SANTOSMR]

Si que tiene buena pinta va un trozo para Cantabria?por cierto lo del mercado medieval ¿no tendra nada que ver con la ruta de Carlos V?

 

 

Hostias, un examen a estas horas., yo paso que conteste el que sepa.

Bienvenido Colindres.

[maritere]

estoy y no estoy aunque me veais

 

estoy con el ps procesando unos B/N para subirlos ahora........

[gorilaenlaniebla]

Hombre amigo Santos

 

¿a que cuesta pillar al personal?, no veas como corre esto, en cuanto te despistas un pelo, se te descuelgan y luego para cogerlos tardas un montón.

 

Estoy cargando la batería y en cuanto se recupere me voy a la cama que mañana sabes que salgo temprano, tengo que hacer una foto en Hervás...

 

 

Es que se tarda en leer lo que te has perdido.... ¿que tal la morena?¿es nueva?

[gorilaenlaniebla]

UN CHISTE, (con cariño a los compis vascos)

 

 

Un vasco está bebiendo en un bar de Vigo. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonrie de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos.

Nadie puede creer que un recien nacido pueda pesar 11 kilos pero el vasco se encoge de hombros. 'Es la media en Euskadi, tios. Como he dicho, mi niño es un típico bebé vasco'.

Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de 'GUAU !!' Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.

Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar. El camarero dice, 'Usted es el padre del típico bebé vasco que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Le ibamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?'

El orgulloso padre responde 'ocho kilos'. El camarero está confuso y preocupado. '¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació'.

El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de Keler, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camerero y orgullosamente le dice...

'Lo hemos circuncidado

[SANTOSMR]

UN CHISTE, (con cariño a los compis vascos)

Un vasco está bebiendo en un bar de Vigo. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonrie de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos.

Nadie puede creer que un recien nacido pueda pesar 11 kilos pero el vasco se encoge de hombros. 'Es la media en Euskadi, tios. Como he dicho, mi niño es un típico bebé vasco'.

Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de 'GUAU !!' Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.

Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar. El camarero dice, 'Usted es el padre del típico bebé vasco que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Le ibamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?'

El orgulloso padre responde 'ocho kilos'. El camarero está confuso y preocupado. '¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació'.

El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de Keler, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camerero y orgullosamente le dice...

'Lo hemos circuncidado

 

 

....y con la piel sobrante se han hecho una cazadora y casi les da para un cinturón....

la leche tio, la leche son los de bilbao.

[gorilaenlaniebla]

y

[SANTOSMR]

Pues yo os dejo esto pero me gustaría que lo leyerais con tranquilidad y con eso no quiero decir que esteis nerviosos.

Antonio dile a Marivi que lo lea contigo que Ella se que estas cosas me las agradece.

 

TEORÍA DE LA DUCHA

 

¿CÓMO SE DUCHAN LAS MUJERES?

Se quita al ropa y la pone en la cesta de la ropa sucia, arriba o abajo según sea blanca o de color.

Se dirige hacia el baño envuelta en su bata blanca.

Se para frente al espejo y saca barriga para poder quejarse de lo gorda que está.

Se mete en la bañera.

Busca el pañito para la cara, la esponja para las piernas, los brazos, la espalda y la piedra pómez.

Se lava el pelo con champú de aguacate-miel con 83 vitaminas y se lo aclara.

Se lo vuelve a lavar con champú aguacate-miel con 83 vitaminas.

Se pone acondicionador aguacate-miel y se lo deja 10 minutos.

Se lava la cara con una loción a base de melocotón durante 5 minutos.

Se masajea con un jabón para el cuerpo de nueces y fresas.

Se depila las axilas y las piernas.

Grita como una posesa cuando tu usas la cisterna y pierde presión el agua.

Sale de la ducha y se seca cuidadosamente con una toalla del tamaño de Africa.

Se pone una toalla súper-absorbente en la cabeza.

Quita los pelos de la bañera con un trozo de papel higiénico.

Se mira el cuerpo buscando granos y espinillas y los ataca con unas pinzas.

Regresa a su cuarto con su bata larga y tarda 3 horas en vestirse.

 

¿CÓMO SE DUCHAN LOS HOMBRES?

Te quitas toda la ropas en la habitación y la dejas tirada en el suelo.

Te vas desnudo al baño.

Si la ves a ella en el camino, le enseñas la minga y haces un sonido de elefante.

Te paras frente al espejo para ver tu físico, hundes la barriga, te miras el tamaño de la minga.

Te rascas los huevos y te hueles las manos.

Te metes en la ducha y pasas de esponjas, tu no las usas.

Te lavas las partes íntimas y alrededores.

Dejas pelos en el jabón.

Te tronchas de risa por el sonido de un pedo que te acabas de tirar dentro de la ducha.

Te lavas el pelo con el primer champú que encuentras.

Te haces un peinado punk y abres la cortina de la ducha para verte en el espejo.

Se te olvida cerrarla y el agua chorrea hacia fuera.

Te meas dentro de la ducha.

Sales y medio te secas.

Te pones una toalla en la cintura.

Te vas dejando el suelo empapado, la alfombra de baño mojada, la bañera llena de pelos y la luz encendida.

Camino de tu cuarto, si ves a tu pareja le enseñas la minga y vuelves a hacer el ruido de elefante.

Tiras la toalla mojada sobre la cama (allí se queda todo el día) y te vistes en 2 minutos.

¿VERDAD O MENTIRA?

[gorilaenlaniebla]

Cuesta trabajo seguir el ritmo asdfg

Afirmativo, la carita morena, limpita, y recien peiná, virgencita...

 

Con la cara lavada

 

Me alegro un montón... Ahora a disfrutar...

[colindres]

Me parto con el chiste de vascos

Mari Tere encantado de conocerte

El caso es que yo tenía un examen on line esta noche que llevaba fatal y ....zas SE HA CAIDO EL SERVIDOR, así que aqui a marujear

[gorilaenlaniebla]

¿VERDAD O MENTIRA?

 

Estoooooo, MMMMMMM, Eeeeeehhh, ejem ejem ejem.... Prrrrrr..... Estoy pensando.....

[D_Mar]

Por favor Colindres, como no, cogee un pedazo, que hay para tod@s.

Este mercado se monta todos los años. Lo de Carlos V es en Yuste, relativamente cerca de casa. Tengo ganas de ir, y eso que la última vez que estuve en el monasterio me echaron una bronca de cojones, porque me pillaron haciendo fotos en una de las estancias del Emperador, estaba prohibido, cuando el tío se percató me agarró por las orejas y no me quitó ojo en todo el recorrido, pèro me las traje para casa...

 

Un abrazo y espero que os guste el pastelito

 

Antonio, creo que hoy si puedo preguntar por tu cámara nueva y tu estado de ánimo.

Me alegro que porfin puedas disfrutar de la cámara.

Un beso y me llevo un trozo de tarta.

[maritere]

santossssssss

 

tio, eres un cachondo mental

 

bsos

[D_Mar]

Me parto con el chiste de vascos

Mari Tere encantado de conocerte

El caso es que yo tenía un examen on line esta noche que llevaba fatal y ....zas SE HA CAIDO EL SERVIDOR, así que aqui a marujear

 

Hola Jesús, hace un rato hablabamos de ti, héctor decía que solo faltaba que llegases tú, lo malo es que se ha ido a un concierto y no coincidis.

 

Me alegra verte por aqui.

Un beso

[gorilaenlaniebla]

Pues humor

[SANTOSMR]

Pues allá va otro chiste que me acaban de contar.

 

Buenas noches sras. y sres, les habla el comandante Juárez y les doy las gracias en nombre de la tripulación y en el mío propio por haber elegido a la compañía XXXXXX,

para viajar hasta Mallorca.

En breves momentos aterrizaremos en el aeropuerto de Son San Joan, donde la temperatura es de 19 grados centígrados, no llueve y hace una ligera brisa.

-Se oyó por el altavoz del avión.

-Pero al comandante Juárez se le olvidó cerrar el micrófono y a continuación se oyó por los altavoces del avión.

Que le den por c… a la corbata, cuando llegue a Mallorca voy a echar una cagada y le voy a echar un polvo a la azafata…

-Cómo un resorte y desde la cola del avión salió disparada una de las azafatas en dirección a la cabina, corriendo como una posesa.

-Pero una viejecita que estaba sentada en la fila 10, asiento de pasillo, alargó la mano, la enganchó por el delantal y la dijo muy seria.

Quieta parada que todavía tiene que echar la cagada.

[gorilaenlaniebla]

Pues allá va otro chiste que me acaban de contar.

 

Buenas noches sras. y sres, les habla el comandante Juárez y les doy las gracias en nombre de la tripulación y en el mío propio por haber elegido a la compañía XXXXXX,

para viajar hasta Mallorca.

En breves momentos aterrizaremos en el aeropuerto de Son San Joan, donde la temperatura es de 19 grados centígrados, no llueve y hace una ligera brisa.

-Se oyó por el altavoz del avión.

-Pero al comandante Juárez se le olvidó cerrar el micrófono y a continuación se oyó por los altavoces del avión.

Que le den por c… a la corbata, cuando llegue a Mallorca voy a echar una cagada y le voy a echar un polvo a la azafata…

-Cómo un resorte y desde la cola del avión salió disparada una de las azafatas en dirección a la cabina, corriendo como una posesa.

-Pero una viejecita que estaba sentada en la fila 10, asiento de pasillo, alargó la mano, la enganchó por el delantal y la dijo muy seria.

Quieta parada que todavía tiene que echar la cagada.

 

Va bueno, Va bueno, va bueno, si señor.... Juasssssssss

[maritere]

 

unos con los chistes..................

 

..........................y otras que no acaban con el procesado

 

saludos compañeros

[D_Mar]

Hasta mañana Antonio, que descanses

[SANTOSMR]

Makolvi, eres el único que queda.

 

Pues me despido de tí hasta mañana, se cierran los obturadores ja ja ja

 

Un abrazo.

 

 

Joer ya me he vuelto invisible otra vez.

Estas pastillas que tomo me parece a mi que no van bien.